Los años pasan...
Los recuerdos son eternos,
La nostalgia permanente
y nuestros ojos en busca de
escenas de tiempos vividos...

Los años pasan... Vivimos lecciones de vida,
aprendemos a indagar en nuestros
recuerdos del corazón y a acariciar lindos
momentos que se fueron para no volver más.

Los años pasan...
Crecemos en el alma,
pero siempre seremos frágiles en el amor
 

Los años...
muchos vendrán o quien sabe...
nuestra estancia en esta vida sea corta 
nada sabemos del mañana...
ni cuando nos iremos ...

Los años continúan
desfilando en la pasarela del aprendizaje
y nosotros protagonistas de la vida, nos enfrentamos a
los momentos que nos hacen infelices
y nos deleitamos con los felices!

Resumimos: la vida es
un gran baile donde las
almas se encuentran, se tropiezan,
se unen y se separan...

Cada cual bailando en los conflictos,
en las esperanzas y en la dulzura
de momentos de amor 

años que se fueron,
De todos los concluyo que vivir
es ser cada cual, en su esencia adquirida.

Con todas las adversidades,
con las lágrimas derramadas,
aún así, la alegría de vivir
es el mayor regalo envuelto 
en papeles de brillos de momentos...

Recordar es vivir un poco más.
Vive tu vida pues es corta.
Valora y ámate a ti mismo
pues nadie, excepto tu, te conoce.
Y no te olvides...
 Nadie se acordará de lo que hiciste bien
...Pero,  todos se acordarán de tus errores.

Ya No Soy ViRGeN

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!"    y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

“AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron?

 Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"

Moraleja : Hay que saber escuchar....

 
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión.

2minutosdesarcasmo

 

 

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

 

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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

 

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Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.

 

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

 

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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y

yo me siento en el sofá a ver televisión.

 

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.

- Sí... mis suegros.

 

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Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado... 

 

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--¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...

- No me impresionas... ¡me mareas!.

 

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El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

 

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 

 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya